若いときの甘酸っぱい思い出3
2023/04/24
日曜の夕方ってなんてさみしいんでしょ
お別れの時間が近いって、なんかせつないよね。
夕日がまたせつないんだこれが。
俺も彩も泣きそうですよ。
一生の別れみたいな。
そんでやっと電話番号を交換して
駅まで送ってマックで飯食って
お別れのキスをしてバイバイ。
帰ってオナニーして、家に着いた彩とちょっと電話して寝た。
月曜日にAの顔を見るのが怖かったけど、
Aは満面の笑みでやってきて、どうだった?とか聞いてきて、
ちょっと興奮気味に説明して、
よかったねー、ありがとうございます。なんて会話して
BとかCとかDも普通に会話に混ざって、
あの子はやばいとか、かわいすぎるって話して、
Bの心境は全く無視して
夜は彩と電話して
それを繰り返してやっと週末。
いつのまにか紗季とかをりに混ざって彩も来るのがデフォに。
やっと彩との出会いが終わった・・・
そんなこんなで一応付き合う事になった俺と彩は、
完全にラブラブだった。
なんつーか、ありえないくらいのラブラブ。
彩が俺を好きだってのもビンビン伝わってくるし、
俺も彩をすんげぇ好きだった。
暇さえあれば会ってたし、会えないときは電話した。
今考えると不思議でしょうがない。
なんで彩はあんなに俺のこと好きだったんだろうか?
俺が好きなのはわかるけど。
そんでもってお互いセックスが好きだった。
まぁ俺は当然だが、彩もセックスが好きだった。
彼氏がしたがるからとかそういうんじゃなくて、
この子セックス好きなんだなぁ～って感じ。
だからやった。
飽きることなくやりまくった。
金、土の2泊のパターンが多かったけど、
とりあえず会って1週間分のさみしさをぶつける一発。
寝ようと思ってベッドに入るとなぜかムラムラで一発。
朝俺が起きると必ず寝てる彩になぜかムラムラで一発。
夜までの長い時間、必ずやることがなくなるので一発。
なんか知らんけど暗くなってきたらやんなきゃで一発。
寝ようと思ってベッドに入るとなぜかムラムラで一発。
朝俺が起きると必ず寝てる彩になぜかムラムラで一発。
夜までの長い時間、必ずやることがなくなるので一発。
お別れしなきゃなのでキスしてたらムラムラして一発。
これがデフォ。毎週最低でもこのペース。
こうやって分析してみて初めて思ったけど
よくこんなに出来たよな。
普通か?今の俺からすると完全にありえないペースなんだが、
若いころってこんなもんか?
俺の場合彩以外とこんなペースでしたことないからわからん。
参考までにレスもらえるとうれしいが。
まぁそんなことはさておき、
彩といるとこのくらいムラムラするんだよ。
あれだな
制服がエロいんだな
いくらかわいいっつったって
そうそう欲情しないよ普通。
中学生じゃないんだから。
なんか物取ろうとしてチラっと見えたパンツに欲情してガォー
昼寝とかって寝てるときに呼吸で上下する胸に欲情してガォー
カラオケで歌ってる時のマイクの持ち方とかに欲情してガォー
あれ?制服関係無いな。
まぁなんか知らんけどフェロモン出てたんだなきっと
で、これだけ欲情するってことは場所とか関係無いんだよね。
もうどこでもやりまくった。
だって彩いっつもセーラー服だし、
セーラー服セックスしやすいし、
基本生だったからゴムいらないし。
環境的に整いすぎてたんだろね。
彩との付き合いってのはこんな感じで、
とにかくセックス中心。
お互いセックスの事が頭から離れない。
依存症だったのかもしれんね。
俺、なんかしたくなる→ちょっといちゃつきだす→
彩も気づいてお互いいちゃいちゃ→する?しちゃう?な雰囲気→
どこでする?ここじゃまずいよね?→
あっ、そういえばさっき平気そうな場所あったよ。
常に頭のどこかにセックスがある。
したくなって場所探すんじゃなくて、
無意識のうちにセックスする場所を探してる。
だからしたくなったらカーナビ並に検索完了。
ほんと信じられない。
まぁ俺と彩ってのはとにかくこんな感じだった。
でもね、悪魔ってのはどっかに潜んでるんだよね。
きっかけはよくわからない。
何がきっかけか思い出せない。
よくわかんないんだけど、
とにかく俺は彩を汚したくなった。
綺麗なものを汚したいって願望でもあったのかな?
もしかしたら彩にも汚されたいって願望があったのかもしれん。
それを無意識のうちに感じ取ったのかもしれん。
数か月彩と一緒にいて、それまでなんとも思ってなかったというか、
特に意識してなかったんだけど、
彩ってスカート短いのよ。
いや、当時は女子○生みんな短かったよ。
でもさぁ、かわいい子って短かったよね?
なんつーか短けりゃ短いほどかわいいっつうか、
ギリギリがいいみたいな。
ワカメちゃんも結構いたし。
つか、わざとワカメちゃんにしてるってよりは
ギリギリを狙ってんだけど、
毎日制服着てんだから段々大雑把になってきて、
普通にスカートはいたらいつもよりちょっとウエストの位置が高かった。
結果ワカメちゃんだった。本人気付いてない。みたいな。
ほんの一時期だったけどこういう時期があったじゃん。
だから、今だったら普通に嫉妬しちゃって
もっと長いスカートはけとかって言うんだけど
当時は当たり前すぎてなんとも思ってなかったっつうか。
それがある日気づいたのよ。
見られてるってことに。
彩がかわいいから見られることはよくあるのよ。
まぁしょうがないわけよ。
でも、ちょっと挙動がおかしい奴とかいるじゃん?
そうすると、ん?ってなるじゃん?
で、よく見たら彩ちゃんパンツ見えてるみたいな。
もう嫉妬w
俺以外の男にパンツ見せるってどうよ?
つかビッチ
あれ?こいつビッチじゃね?みたいな
もう怒りが湧き上がってくるわけよ。
メラメラメラメラきちゃうわけ。
俺以外の男にやられやがってとか、
おかずにされやがってとか、
理不尽なこと思っちゃうわけよ。
付き合う前の事なんか言ったってどうしようもないし、
ファッションはファッションだったんだし、
別に彩が悪いわけじゃないんだけど
もう俺は止まらないわけよ。
そうすると、一緒にいないときってどうなんだ?とか、
痴漢されたりしてんじゃね?とか、
どす黒いのが渦巻いちゃうわけ。
で、セックスも乱暴になっちゃう。
バックから激しく突くとか、
フェラのとき髪掴んで腰動かしたりとか、
もう俺の馬鹿
ばかばかばかぁー
でも、こんときは止まらなかった。
どんどんどんどんいじめたくなる。
マックで手まんとか、公園のベンチでフェラとか、
わざとワカメちゃんとか。
もうなんつーか恥ずかしがらせたくてしょうがない。
ビッチってビッチじゃん?
セックスすんの簡単じゃん?
しゃぶるじゃん?
普通はそういうのって恥ずかしがるじゃん?
簡単にさせてくれないじゃん?
だけど、俺だからさせてくれるわけじゃん?
なんかそういうのが欲しかったのかな。
ヤダヤダとか恥ずかしいよぉとか
出来ないよぉとか言われたかったんだろね。
でも、俺のこと好きだからさせる。みたいな。
そういうの求めてたのかな。
で、やるわけだ。
どんどんはまるっつうか、新しい刺激を求めるっつうか。
最初はさ、そうでも無かったんだよ。
もともとどこでもやるっつうか、
人が来ない場所なら平気、みたいな感じだったから、
刺激って言っても人前でチューとかハグとかそんなんだったのよ。
でも、慣れるじゃん?
慣れるっつうか普通にやってる奴いるし。
単純に彩は人前でそういうのするの恥ずかしがる子だったから、
それだけでも刺激はあったんだけど、
結局は愛してるとか、好きだよとかって言ってるのと変わらないっつうか
汚してるってほどじゃない。
だから彩も、そんなに抵抗しない。
えっ?とか人が見てるよ?とかって言うけど普通に受け入れる。
でもそれじゃつまらない。
彩の泣きそうな顔がみたい。
つか泣かせたい。
だから抱き合ってキスしながらおしり触ってみた。
そしたら
やっ、ちょっ、待って、待って、人がいないとこ行こ?ねっ?
みたいな。
でもそうすると余計止まらない。
胸揉んだり、ディープキスしたり。
そこで初めて彩の泣きそうな顔が見れる。
そんなのを繰り返してると
もっともっといじめたくなって、
マックの中で手まんまでしてみたり、
公園のベンチでフェラさせたりってのに繋がっていく。
手まんした後に顔真っ赤にさせて俺の指を拭き取るしぐさとか
もうたまらんかった。
ワカメちゃんだって、
普段はパンツ見えてる事に気づいてない。
だから恥ずかしくないんだけど、
わざとやらせるとそりゃもうすんげぇ恥ずかしがる。
歩き方とかも変わるし。
でも、そういう事した後ってめちゃくちゃ彩が感じるわけよ。
さすがに人前でセックスまでは出来ないから、
恥ずかしいことさせた後に、人がいない場所に連れて行って
立ちバックでズンッなんだけど、
もうすでに濡れてるわけ。
しかも、ものの何往復かで足ガクガク震わせていっちゃうわけ。
これで納得しないのが俺よ。
何気持ち良くなってんだよ?ってなっちゃう。
余計にメラメラ燃え上がる。
でも、さすがにそれ以上ってのが思い浮かばない。
で、セックスがどんどん乱暴になる。
キスしない。即入れ即出し。フェラだけ。
そんなのが当たり前になる。
そんな無茶苦茶な俺を受け入れてほしいっつう感じだったんかな。
実際彩は受け入れてくれた。
しゃぶれって言えばしゃぶるし、飲めって言えば飲むし。
でもさぁ、愛が無いじゃん。
だって俺フュージョンしたかったんだよ?
彩の全部を自分のものにしたかったんだよ。
それがさぁ、いつのまにかこんなんだもん。
そりゃあねぇ・・・ありえないよね・・普通さ。
デートらしいデートもしない。
外出って言えば恥ずかしいことさせる。
これのどこに愛があるの?
俺でも思うもん。
ある日さぁ、彩がセックスしてる最中に泣いたんだよね。
たまには普通にしたいって、
キスしていっぱい抱きしめてもらって、
抱っこしてもらいながら眠りたいって。
ここでやっと俺気づくのよ。
あれ?俺何やってんのって。
正直浮気とかしちゃってました。
彩とは週末しか会えないじゃん?
で、久しぶりの登場だけど
Aたち4人組は同じ寮に住んでて毎日一緒じゃん?
週末は彩と一緒だから平日遊ぶしかないじゃん?
で、遊びに行くとナンパとか言い出すじゃん?
彩みたいなかわいい彼女がいたら俺余裕じゃん?
別に女とかいらんしみたいな。
でも、そうするとなぜかもてるわけよ。
なんか知らんけどもてるのよ。
そうすると特に口説かなくても女が股開くのよ。
これ不思議。たまにはステーキ以外も食いたいじゃん?
で、ズッコンバッコン
そんなのが何回もあったのよ。
そういうの全部が彩の涙で噴き出しちゃたの。
で、俺も泣く。
あーごめん。
俺馬鹿ねと。
で、彩にあやまりながらセクロス
・・・はできないよね。
さすがにさ。
ちんこしぼむっつーの。
まぁいろいろと話し合ったよ。
なんつーかそれまで触れないようにしてたこととかいろいろ。
ビッチとかヤリマンとか。
いや、ビッチもヤリマンも口には出さないよ。
ただ、簡単に言うとそういうことだよね。
彩の過去とか知らんけど、出会いが出会いだけに
なんかそういうのモロモロに嫉妬したみたいなこと。
そしたらやっぱ彩だってそんなことわかってるんだよね。
自分がバカだったって思ってたんだよね。
当たり前だけどこういうのって
好きな人がいて初めて思うわけじゃん?
ごめんねごめんねーみたいな
ビッチでごめんねーみたいな
好きな人いなくて遊びまわってる時なんてさ
こういうのなんとも思わないんだよね。いや多分。
俺ビッチじゃねーからわからんけど。
まぁそんなこんなでいろいろ話し合って
お互いにあやまりあって
わかりあってわだかまりは溶けた。
・・・・と思ってた。
だって次の日とか普通にセックスしてたしね。
もちろん愛のある奴。
久々にフュージョンしそうになったし。
でもさぁ、いつもどうりバイバイして
家着いたーって電話して
次の日になったら電話出ないんだよね。
どうしたんかなーって思って
その次の日電話しても出ないのよね。
次の日も次の日も出ないのよ。
さすがの俺もこれはやばくね?って思うわけよ。
これだから女って(ry
って思うわけよ。
でもそこは基本草食(ry
だからストーカーちっくになんてなれないわけよ。
まぁもともと俺とは釣り合わないしーとか
あんな子とセクロスできただけでもーとか
変態なことばっかしたしなーとか
そういう思考になるのよね。
まぁそのままフェードアウトよ。
あっちが電話出ないんだから
俺が電話やめたらフェードアウト以外にないわな。
まぁさよならですよ。
振られたわけですよ。
で、ここでかをりですよ。
Aの彼女のかをりを通せば連絡つくんじゃね?みたいな。
せめて何が悪かったかくらい教えてくれよみたいな。
いや、まぁ俺が変態なのが悪いんだけど。
ところがですよ。
この時期っつうのがちょうど悪いっつうかなんつうか
出稼ぎ期間が終わる時期なんですよ。
残る奴もいるんだけど
4人組は帰るわけですよ。
現場っつうのはスパッと終わる時もあるけど、
そうじゃないときもあって、
例えば今までは10人とか15人だったけど
明日からは5人くらいいればいいやみたいな。
そういうのがあるわけですよ。
んで、終わりまでいる奴もいればさっさと帰る奴もいると。
普通ならかをりがいるんだから、こっちにそのまま残って就職とか、
それが無理でもギリギリまで粘るとかあるんだろうけど、
Aはちゃんと地元に彼女がいるわけですよ。
結婚する予定なんですよ。
かをりは現地妻なんですよ。
だから、うまいことフェードアウトしなきゃいけないわけですよ。
まぁ、そこらへんはやっぱ本職っつうかなんつうか
きっちり教え込んでたっぽくて
かをりは自分の立場を知ってたっぽいんだけど、
それにしたってやっぱねぇ?
かをりからすれば悲しいお別れでしょ?
もうめちゃくちゃ惚れこんでるんだから。
風俗沈めって言われたら沈んじゃいそうなくらい惚れてんだもん。
だから言えんとですたい。
僕ちゃん彩ちゃんと連絡つかないんだけど
かをりちゃん連絡取ってくんない?
とか言えんとですたい。
つか、俺と彩が別れたのくらいわかるんだから
普通はむこうからなんかあるでしょ?
どうして別れたの?とかなんとか。
で、そんなことどうでもいいくらい自分のことでいっぱいいっぱい。
あーこりゃいかんね。
無理だね。
さよならだね。
彩ちゃんとさよなら。
泣いた。
やっぱ悲しいよねー
実感無いし。
キッチリ別れを告げられてたらまだいいんだけど、
それが無いから未練タラタラ。
俺のこと好きだけど連絡取れない理由があるとか。
事故とか病気とか。
冷静に考えれば振られたしかありえないんだけど
わらをもすがるっつうか。
それがだんだんと週末を1人で過ごすたびにヒシヒシと気づくのよ。
あーダメだと。
もうオナニーするよね
いろいろと思いだしてさ
まぁしょうがないもんね。
はい。振られましたーみたいな。
で、A達もいなくなり、現場もキッチリ終わり、
愛しの千葉ともお別れ。
次の現場に行きました。
って海外なのよねー
3か月くらい行ってこいって
タダで海外行けるなんていいなおいって、バカ
未練タラタラありまくりなのに行きたいわけないでしょ。
まぁ海外行けばすぐ忘れる・・て忘れるわきゃ無い。
友達もいなきゃ知り合いもいないんだもん
思い出に浸るしかないわけよ。
そうするとやっぱ恋心ばっかりがつのるのよ
1ヶ月くらい。
うん。まぁ1ヶ月。だいたいそんなもん。
俺が失恋の傷から癒えるのに必要な時間はそんなもん。
もうすっかり忘れた。
忘れちゃいないけどしょうがないもんはしょうがない。
無理なもんは無理。
だって連絡つかねーし。
って、まぁこんなもん。
たいして落ちがあるわけでもなんでもない甘酸っぱいような
酸っぱくないようなビッチとの思い出。
